Haluze :P

Dobre, mohli by nieco take spravit aj naozaj napriklad na 1. aprila

Ako si to upravil? ukaz zdrojak

uz ho nemam...

Tu máš haluz
[You must be registered and logged in to see this link.]

no na to treba vediet setsakramentsky dobre plavat

Ne to si mas zobrat kayak

borec kto "prekayakuje" (alebo ako to povedat ) 6200km

Ja viem ja viem Chuck Norris

jj ten to urcite dokaze

Chuck Norris dokáže rozplakať cibuľu.
Chuck Norris stratil panenstvo skôr ako jeho otec.
Chuck Norris sa prvý krát pobil už ako spermia.
Chuck Norris je častým darcom krvi. Samozrejme nie tej svojej.
Chuck Norris navštívil Panenské ostrovy. Odvtedy sa volajú už len ostrovy.
Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať.
Chuck Norris zomrel už pred 5 rokmi, ale smrtka nemala odvahu mu to povedať.

mne sa asi najviac paci...

ked skoci chuck norris do vody, nie je mokry. to voda je chuck norris

Tych vtipov je strasne vela

jjjjjjjj

Pri skúškach sa pýta policajt babky:
Babka, aký olej dávame do motora?
Ná, nevím.
Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
Fritovací?
No vidíte, a do motora?
Ná žeby též?
______
Vodič na benzínovej pumpe:
Prosím si novú paličku na meranie množstva oleja. Tá stará mi už na olej nedotiahne.
______
Ako sa povie žena troma slovami?
Škrt cez rozpočet.
______
Viete, ako záhoráci dostanú muchu do úzkych? No predsa tak, že ju vyženú hore na povalu a zoberú jej rebrík.
______
Stojí blondínka pred zrkadlom:
- Zrkadielko, zrkadielko, kto je najkrajší človek na svete?
- Uhni, nevidím !
______
Policajt vyzve slečnu do tanca. Na jej prekvapený výraz v tvári sa pýta:
Aj vy si myslíte, že policajti sú hlúpi?
To by som si nedovolila, ale na hymnu som ešte netancovala!
______
Blondína v hoteli dychtivo kričí na recepčného.
- Šéfe, ako je možné, že vám nefunguje výťah?
- Drahá pani, výťah funguje perfektne, akurát že vy stojíte v telefónnej búdke.
______
Na prírodopise sa pani učiteľka pýta, aké poznajú zvieratko na písmeno P.
Dežko sa prihlási a hovorí: POTKAN.
Potom sa učiteľka spýta žiakov, aké zvieratko poznajú na D.
Dežko sa zase prihlási a hovorí: DVA POTKANY.
Pani učiteľka povie do tretice tak, aby Dežko už nevedel. Rozmýšľa a vyberie písmenko Ž.
Zase sa nikto nehlási, iba Dežko. Pani učiteľka ho opäť vyvolá a Dežko odpovedá: ŽEBY 3 POTKANY?

Hahaaaaaaaaaa

Tento: Ako sa povie žena troma slovami?
Škrt cez rozpočet.

šem prečítau Tónovi, skoro še zadušil šmíchy

Sedia dvaja rybári na brehu. Zrazu jeden z nich vyberie udicu z vody a začne s ňou mávať. Druhý na to:
- To čo robíš?
- Keď neberú ryby, tak skúsim vtáky!
_____
Raz sa medveď poriadne opil v krčme. Cestou domov ho však niekto poriadne zmlátil. Na druhý deň po vytriezvení zvolal všetky zvieratá lesa a vraví:
- Keď sa mi dostane do rúk ten, kto ma včera zbil, tak ho roztrhám na kúsky. Má šťastie, že neviem presne, kto to bol, ale to viem, že na hlave mal dve také veľké veci.
Na to zajac:
- No slimák, tuším máš problém!
_____
Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. Vtom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
_____
Príde minister za Mao-ce-Tungom a hovorí:
- Pane, napadli nás Slováci!
- A koľko ich je?
- 5 miliónov.
- A v ktorom hoteli bývajú?
_____
Sused zaklope susedovi o pol noci na dvere.
Ospalý muž sa pýta: Kto je?
- Ja som sused,prišiel som sa spýtať či nemáte cesnak?
- Nie nemame,chodte preč
Znova zaklope o pol hodinu.Ospalý muž sa pýta:
- čo chcete?
sused: nič,len som vám priniesol cesnak

Príde minister za Mao-ce-Tungom a hovorí:
- Pane, napadli nás Slováci!
- A koľko ich je?
- 5 miliónov.
- A v ktorom hoteli bývajú?

tento si dau dobre

Viete prečo blondíny oblizujú hodinky ?
.
.
.
.
Lebo tik-tak osviežuje dych